第一個工具是「無條件的愛」

作為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識地愛孩子，是培養孩子最重要的一種方法。當一個人被無條件地愛著的時候，他的自信心會大增！自己會尊重自己，進而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產生，即自我價值開始萌芽。

無條件地愛孩子，是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方法。

第二個工具是「鼓勵」

美國有個大教育家說過一句非常偏激的話：「在教育孩子的問題上，我不知道除了鼓勵還有什麼別的方法！」我認為這句話當中80%的成份是真理。教育孩子，鼓勵是需要每天做的事情。告訴你的孩子：「沒問題！爸爸相信你!」你要每天不斷地鞏固。可是大多數家長恰恰相反：「你就是不行，誰家孩子都比你強多！」這些家長彷彿是專門來為孩子泄氣的。

每位家長都應牢記：孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！

第三個工具是「表揚」

表揚是孩子做對行為及取得成績的時候，給他加油的核心方法。

當孩子的一個行為做對了，我們及時地表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所以，表揚是家長經常要做的行為。

孩子每天、每星期總會有優良的行為，或者取得小的成績，比如用過東西放回原處，家長應及時地表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對於一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

第四個工具是「確認」

一個行為是對的，還是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這裡不帶有任何錶揚和批評，家長要客觀地幫孩子分清是非。實際上確認是家長幫孩子培養價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動地知道什麼是對的，什麼是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸的結果。

比如2001年美國雙子大廈被炸，我女兒的班級產生了爭論。她回家跟我講時說：「爸，要把我嚇死了！」我說：「怎麼了？」她說：「今天我們老師說讓同學們討論一下雙子大廈該不該炸？我們男生一齊喊：『該炸！』然後，老師說：『我覺得也該炸！』我們班有個女生站起來說：『老師，我認為不該炸！裡面有那麼多無辜的人，這是針對政府的行為，他們不該炸無辜的平民！』我們班男生一起喊：『打倒×××！。』我們老師不但不制止，還說：『我認為美國太氣人了！應該炸！』」我問女兒：「你怎麼認為的？」她說：「太不應該炸了！老師不該這樣說呀！」我告訴她：「你是對的，恐懼分子是人類的敵人！傷害無辜的人，這是對生命的殘害！」

所以，我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

第五個工具是「理解」

有些家長來找我諮詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學習成績下降，在學校和老師作對，回來什麼也不和我說！我問什麼原因？他說不知道。如果你去投醫，醫生什麼都不問，就給你開藥，那他百分之百是個江湖郎中！

一個孩子行為上出現偏差可能有二十個原因，你想討秘方，葯不對症能治病嗎？很多人想讓我簡單地出秘方，我開玩笑地說：「打。」有很多學校的「家長會」就是這樣給家長開秘方的！這麼武斷！拿人當玩笑一樣。

事情不是這麼簡單的，家長和孩子間的關係是平等的，我們必須樹立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當成和你一樣平等的人來對待！在能力上，要考慮到孩子是待培養的，是需要你不斷地培養的小動物。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什麼都會！家長要用「理解」這個工具走進孩子的心靈，不再批評、苛責。假如說你有工作上的煩惱，來找我談談，我什麼也不問，劈頭蓋臉地把你一頓數落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清怎麼回事就罵我一頓！可是我們很多家長對孩子卻是不問原由，開口就批。

在「理解」這個問題上，家長要把孩子當成平等的人來對待，不帶任何的價值評判的，單純聽孩子說他有什麼理由。我請家長記住一句話：「任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由！」孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什麼，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過「理解」建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關係就穩定了。

第六個工具是「陪伴」

孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身！

我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》，正是這本書引發了我對教育的思考，促使我開始對教育進行了這麼多年的研究。當時我只有20幾歲，只覺得有一句話很深刻，但深在哪裡並沒完全理解。這句話簡單得不得了：「人需要人！」它的意思是，一個人必須在人的環境下才能長成完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對他確認、理解、鼓勵，最後他得以建立獨立的人格！

孩子在出生後，他的成長處在一種孤立無援的狀態，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發孩子，其實大錯特錯。假設在此時此刻，讓孩子選擇給他100塊錢或父母用1小時來陪伴他，來了解他的生命，他可能會選擇100元錢。這是因為，他自己不知道他真實的需要是什麼，他的潛意識裡更需要父母用1小時確認他的價值，伴隨他成長！

我們既要把孩子在主體資格上當作平等的人來對待，又要在思維方法上考慮到他的人格是待發育的、能力是待培養的，所以還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫生難當的原因。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己哪不舒服，醫生必須像獸醫對待小動物那樣去觀察、了解。孩子缺乏父母的愛，他自己並不清楚，更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

第七個工具是「批評」

這是應該非常小心慎用的工具。「批評」只有針對行為本身才可能起作用。

使用「批評」這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關係穩定！這樣批評才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。

批評是非常專業的事情，沒有經過訓練，很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是盡量不用批評。

第八個工具是「制定規則」

沒有規矩難成方圓，該由孩子做的事情，一定讓孩子自己做，家長絕不能包辦代替。如果一味要求孩子只管學習就行了，變成「有事父母服其勞」，那隻能將孩子打造成廢人了。

因此我們家長一定要坐下來與孩子平等協商，充分認清哪些是孩子應該做的，哪些是家長該做的，並在達成共識的基礎上，為孩子制定出明確的行為標準和行為規則，以利於家長與孩子之間在「和平共處」的氛圍下順利執行。那種「老子天下第一」單方說了算的錯誤做法再也要不得了。