给孩子的自由与规矩

孩子4岁以后，我发现自己比以前严厉多了。我想这大概也很自然：过去常以游戏、哄为主，现在懂道理了，就更多是在讲道理。孩子大了，生活内容也复杂了，要求也多了：自理、家务、锻炼身体、交友、各种学习（开个头而已）、消费……。两三岁时，似乎重点是情绪管理和饮食起居。另外，小孩越大，想法也越多，各种尝试也更多。她在两三岁时，一般都比较听从我的安排，现在各种狂野的想法可太多了。过去她常是挑战我的情绪极限，现在她挑战各种限制的极限。

按照心理学的理论，人的权力由小变大，这是比较快乐的过程。由此而来的理论就是，对孩子，给他的自由度或者说权力，如果是一个由紧逐渐放松的过程，那孩子就会感到越来越愉快、有力量。我的体会是，4岁大概是这个过程的开端——他开始有一点真正的权力和自由度了，但是很有限，他应该感到很多限制，以后，再逐渐放松，大人逐渐放手。

关于自由、限制、规矩，最近有一些小体会，总结如下，跟大家分享交流：

继续向前教

有时我们给孩子一些自由和权力，之后，出麻烦了，我们往往第一反应是，收回他的这些自由，免得下次还这样。其实我不反对收回某些特权或待遇，比如，我们对孩子，在物质上应该经常做减法。在特权和自由度上，有时可以收回一点，作为后果，或者仅仅是给孩子一种特殊体验，让他懂得更珍惜。

但是，我想，除了这种“紧缩政策”之外，另一个办法就是：继续向前教。我们利用已经出现的状况，把它作为契机，继续多教孩子一点，帮他学习怎样应对处理。

讲几个小事：

我女儿放学总是在外玩到天黑，她还总想约到其他小朋友一起玩。有时其他家长要回家做法，或是嫌累，就会不让孩子多玩。可是人家孩子被我女儿约了，又会闹着要留下来。为了不给别的家长添麻烦，有时我偷偷问问大人，今天能让孩子在外玩吗。

有一天放学，我女儿一个小朋友也没约到，就要跟我急。我当然很生气，真恨不得给她几天禁令，不许她再约人玩。后来想，或许是她看到我问其他家长，就总感觉是我在帮她约。给她这种禁令其实也没什么道理。于是，跟她说，约小朋友玩是她自己的事，以后完全要自己处理，自己跟小朋友和对方家长商量，如果被拒绝，应该怎样礼貌地回应。同时还要跟我也商量好，看我是否同意。她对此欣然接受。后来也做得很好。

这个事就是，与其用收回自由来惩罚，不如把责任和自主权给她，让她学习怎样去做，同时学习自己承担后果。

还有一天放学不知为什么，非要买一种玩具。因为她过去很少这样，所以我们都没制定过关于买玩具的规则。那天我刚随口说一句，你已经有很多玩具了，她就开始要发作。顺便说一句，“你已经有很多玩具了”，这是很容易出口但是比较糟糕的台词，我们需要比这更高明的说法和招数。

话说那天，在这个小炸弹就要爆炸的当口，我蹲下跟她说：“冷静、打住！我现在没接受也没拒绝，你还有机会继续争取。记住：哭就是放弃。你可以跟我讲理由、讲道理，你要努力想办法。你讲你的理由，我讲我的，最后看看谁说的有道理。”她有些走调地说：“我有理由！我有道理……”我说：“那太好了！先别急着说，先在脑子里想好。”我俩谁也不说话，走一会。后来慢慢聊，知道了情况，她班一个活动区里有个新玩具，她那天没玩到那个活动区，仅此而已。后来我们制定了关于买玩具的一些规则。

我的体会是，让小孩去动脑子，这在现场可以帮他控制情绪，同时也的确训练他用头脑去解决问题。过去写《让孩子挣来满足》那篇博文后，有家长抱怨，孩子学会跟自己讲条件了。我想，如果我们平时的价值观、跟孩子沟通的方式都很好，那就不必太怕这个。孩子可以学会跟家长和别人讲条件、谈判，怎样讲是合理的、共赢的、容易成功的，这就是我们家长要教给他的。

她最近晚上又开始玩当老师的游戏。回家吃饱了，就开始忙活，准备教具什么的。当老师，这很好，就是她常常太严厉，飞扬跋扈。有时她太不讲理，快变成专横霸道了，我就拒绝配合，罢课。然后她就开始疯狂地给别人发奖品，作为对我的惩罚。或者说一些生气的话：今天什么也不学了，就这么干待着吧……

后来我问她，你们老师这样吗？她说不是。她说严厉快乐，感觉自己比别人好。这都什么心理啊！我觉得这玩得大呼小叫的，有时都想不让她玩了。后来转念一想，唉，帮她一把吧，教教你怎样当个好老师。于是我告诉她，你对学生要多鼓励、多肯定优点、多从正面引导，这样学生就更配合你了。结果发现，第二天，她的教学风格还真有变化。那天晚上全部时间都很愉快。最后，她也说：你们今天的课上的挺好吧？

后来我顺便又说一句，看来你能当个好老师啊，平时跟别人一起时也是一样，如果你多看别人优点，多肯定他好的地方，他就会更愿意配合你。

这几个小事可能不是最好的例子，想说的就是，但凡遇到状况，我们都去想，可以就此教给孩子什么，怎样让他下次自己可以处理。

我们常看到有家长对于大一些的孩子感到失控。家长是怎样失控的呢？我分析，就是在孩子还很小的时候，家长：1，没有规则、完全顺从孩子、完全满足、对越界行为没有及时制止；2，过于严格、态度恶劣、高压政策、少变通、跟孩子缺乏沟通；3，回避屏蔽问题、愚民政策、错失了很多可以亲手教孩子的机会，最后孩子大了，心理想独立了，不想被大人教了，能力却没跟上。

所以，在我们能教的时候教给他，以后就可以放手了。

执行规则前，努力看清行为背后的真正原因

这一点我们常说，但是事发现场很不容易做到。有时，孩子要买东西或者有其他过分的要求，我发现很多时候不是她真的要那个东西，而是要背后的一些感觉。比如说，当女儿跟我说这些时，我基本当作撒娇理解：“妈妈我要个小妹妹！现在就要……”、“妈妈我要吃一股脑儿……”、“妈妈咱们明天去露营，我就要去么” ……

最近连续有几天，放学时我一去接她，她就跟我提各种要求，并且一丁点的小事就会成导火索。我开始都当个别事件处理，后来发现，其实她什么都不要，就是想通过跟我索要东西、让我给她买东西，来感受我对她的爱。如果我只是就事论事，只跟她执行规则，就没有根本地解决，第二天还会这样。所以后来我跟她说，我想了个好主意：以后每天放学时，咱俩见面先不换鞋，先好好抱一抱，使劲搂一搂，这样我就给你充电了，你就会很开心地去玩了。

当我们把行为背后的这些理清了，解决了，往往就不需要动用规则了。

要遵循的是价值观，也就是规则背后的道理，而不只是规则

我们现在给孩子制定的规则，必须基于一种可供他一生通用的价值观。我们制定规则，不是为了方便自己管教，而是为了能让孩子把规则背后的道理内化。这样去想，我们就随时可以判断，自己的规则是否有必要、是否合理、孩子是否能从中学到东西。并且，当情况复杂时，我们也能够不拘泥于具体规则，可以变通，而不担心影响总体的教育。

我给孩子的很多规则都是可以变通的。比如，我限制她吃糖，但是如果其他家人亲友给糖，她可以接受，到底吃不吃，现在她完全可以自己决定：如果马上就要吃饭了，她就会先留着。买玩具，如果她真的非常想要买一样东西，经过延迟、冷却期，她仍然决定要买，并且能讲出道理（为了跳舞要买呼啦圈），我就可以破例，同时让她自己想补偿办法，比如，以后多少天不再买，或者多做一些家务活。

有时，如果过早给孩子制定太多规则，或者规则太严格不能变通，那么不仅很难执行，也会让家少了人情味。小孩的生活需要惊喜、温情、适当的满足，需要感受大人的爱。

其实，规则本身不重要，规则背后的道理才是最重要的，是我们真正要传达给孩子的。

外界的规则，取决于我们家长的诠释

最近在网上看了一位妈妈的贴子，说孩子上小学一个月摧毁六年的教育观。我很理解这位妈妈的心情，但是觉得其中提到的具体事件没有说服力。比如，学校对文具和舞蹈鞋有统一要求，我觉得这些要求完全可以理解，这跟保持孩子个性基本没关系。

外界的规则，全在于我们家长怎样理解、怎样给孩子解释。我女儿回来说白天户外活动时，老师不让跑动。单纯地看，这当然不合理，但是这就是现实世界。或许北京有更完美的幼儿园，但是北京的空气还污染呢、交通还拥堵呢，永远没有完美的环境和条件。我们想办法就是了。我跟孩子解释为什么有这样的规定，让她也学会从别人的角度想问题，体谅别人的难处，学会自己想办法去解决。

现在放学我都不骑车接她了。有一天走回来时，她说走不到了，我说，你不是说白天没跑够吗？她说：“妈妈，你蹲下来，我跟你谈心。”我上当了，蹲下，她就势坐我腿上搂着我慢慢谈：“妈妈，是这样的：白天我有劲时，老师不让跑；现在老师不管，我又没劲了……”直谈得我腿都麻了。后来我们决定每天早晨出来运动一会再去幼儿园。

我们给孩子的规矩是太多？还是太少？还是限制的不是地方？

看了那个帖子之后，我有一种感觉，觉得现在的父母比过去有很多成长，但似乎成长得不全面。现在，“给孩子自由、自主权”、“给孩子无条件的爱”、“接纳孩子”这些说法深入人心，但我怀疑有些家长对此有误解，而对于其他我们该教给孩子的，诸如，同理心、尊重、宽容、平等、感恩、信任这些，理解不深，传达不够。

比如，在网上看到一位家长这样给专家提问：“看着孩子上课，她应该是个传统意义的好学生。老师说手放好，点名举手回答到！她都做的丝毫不差！我有些着急了，这跟我想要的孩子不一样。我想要个突破传统的不“听话”的孩子！现在我们出去都会被表扬“听话”！我该怎么办？”照片是一位老师和三个小朋友围坐一个桌子旁，小朋友手放桌子上坐得腰板笔直，老师上身前倾、笑着在讲课。在评论中，还有几位家长也表示想要个“不听话”的孩子。

说实话我不太理解这位家长的焦虑。这么大的幼儿，能够听从老师的指令、配合老师做课堂活动，有上进心，能自律，这不挺好的吗？如果老师的个人素质或教学方法很有问题，那家长就不要把孩子放在那里。我们把孩子送去，却希望孩子“不听话”？我们脑子里都这样混乱，孩子该如何是好。如果觉得老师做得不够，我们就多补充。小孩有个性、有创造力、能独立思考，这和听从老师指令、认真上课丝毫也不矛盾。我们身边随处都能看到这样的好孩子。

我想，现在值得警惕的是，我们在给孩子自由和自主权方面，有没有矫枉过正，我们有没有忽略其他品质的培养。我们不能培养出一个只知道自己要自由、自主、个性、无条件的爱，却全然无视周围的孩子。

我们给孩子定的规矩是多还是少？孩子究竟是太自由了还是太不自由了？这个问题，在现在的中国，变得很复杂，难以回答。实情大概是，孩子感到不自由，因为有很多学习才艺和课业的压力；但同时，孩子又是太自由了，很多该教的品质没有真的落实，在学习之外，孩子的言行比较没有受约束。

比如，最简单的一条规矩——自己制造的垃圾自己收拾，我们有没有让孩子真的这样去做？当然这是逐渐培养出来的习惯。对一两岁的孩子，我们说：“来，快给垃圾桶喂饱！”，他就去做了。对4岁的孩子，我们在他就要转身走开的瞬间，提醒一句：“哎等等，顺手把包装纸带到垃圾桶里，太好了！”孩子也会去做的。对再大的孩子，我们可以不提醒，同时也不去替他收拾，让他无法忍受在垃圾堆里生活，必要时给一点后果……

如果我们能坚持这条规矩，那么，将来，我们就可以不去打扫他的房间，不去给上大学的孩子洗成包的脏衣服；如果我们所有的家长都能这样坚持，那么，将来，无论是堵车还是放长假，我们都将不再看到公共场所留下的成堆的垃圾！

自由即是自律。我们只有教给孩子最基本的做人的规矩，他将来才能有真的自由和自主。

我们给孩子接纳与爱，为的正是让他内心强大富足，让他不仅能接纳自己、爱自己，更能有富余的心力，去接纳别人、爱别人。

如果我们从这个角度出发，用接纳与爱，去教孩子规矩，去解释外界的规则，那么孩子就不会感到是在受限制、受约束，他会觉得自己是在表达爱心、付出爱心。

慢慢地，他会发现，世界上各种所谓的规则、规矩，其实，都只是爱的表示！（作者：罗玲的博客）